资本主义笑话

卫生警察从已被查封的地下室中拖出了三具骷髅。

骷髅A问骷髅B：“你是怎么死的?”

骷髅B说：“圈地运动的时候我拒绝赎买，于是被谋杀了。那你呢?”

骷髅A说：“我花光了圈地运动给的钱，又找不到工厂工作，于是被以游手好闲的罪名被吊死了。”

“那么你呢?”骷髅A和B问话少的骷髅C

骷髅C：“别闹，我还活着呢。”

为了解决穷人的问题，英国的内阁里人们各个献计。

托利党人把穷人和富人居住的地方严格的分割开来。

辉格党人把富人和穷人居住区的交界建上了豪华的街道，挡住了富人们的视线。

而首相却说：“他们怎么不自主创业?”

一个西方经济学的研究生问他的导师：“西方经济学到底是科学还是艺术。”

馒头说：“我不清楚，但我肯定不是科学”

“问什么”

“因为如果是科学的话，就应该用狗来做实验。”

研究生恍然大悟：“西方经济学确实是科学呢!”

在国会上，特朗普面临着多项有确凿证据的指控，于是他说：“这些都是我说的，但我不同意我的观点。”

三个成功的资本家在一起聊天。

企业家：“最幸福的事就是让那些工人做满16小时的工，让每一枚硬币都进到我的腰包。”

商业家：“你们就知道赚死钱，高卖低买赚差价才是最幸福的事情。”

投机家：“最幸福的事情是半夜有人敲门，开门后：‘贝尔，由于你拖欠税务，你被捕了。’‘你弄错了，贝尔在隔壁。’”

特朗普视察养鸡场，看见鸡都是伟大的美国制造，一时兴起在鸡中间照了张相。

待到新闻准备发出的时候，编辑为照片的标题犯了难——

”鸡和特朗普总统在一起“不好;

”特朗普总统和鸡在一起“也不好。

在新闻发出之后，网页上的图片说明文字是——

中数第二位是特朗普总统。

两个资本家在开会中场的时候很无聊，看见两个人准备跳楼，于是双方打赌看谁选中的人能跳下去。

一个资本家对公社的社员说：”你怎么能这样呢?你还有老婆孩子呢。“社员哭了，立刻跑了下去。

另一个资本家很生气，于是模仿口气对另一个美国公民说：”.......“他刚想说，却发现那个美国佬上个月刚买了他公司一亿美元的意外险。

他很失态，紧紧的抱住了那个美国人，那个美国人一边挣扎的要跳下去，一边说：”放开我，我还有老婆孩子呢!“

公社的主席访问美国，美国总统带领他参观“伟大的美国成就”，并且得意的说：“到了下一个黄金时代，每个美国家庭都可以拥有一架私人飞机!”

主席同志很惊讶的问：“他们要飞机干什么?”

总统说：“当然有用呀，比如你听说上海的股票可以抄底，你可以马上开上飞机去沪交所门口排队。”

主席：“......”

总统的车被一头猪拦住了，怎么赶也赶不走。总统便下车对猪说：“你要再不走就让你自主创业。”猪一听便跑开了。

特朗普总统喜欢看那些“伟大的美国制造”，一次参观养鸡场，发现一只病歪歪的公鸡，敖厂长表示这只公鸡下蛋了，养不活。

特朗普总统以爱“伟大的美国制造”为由把公鸡带回了白宫，结果回去之后怎么摆弄那公鸡还是不打鸣，于是决定半路处理掉。谁知路上却遇到了人。

“哎呀这不是特朗普总统吗?”

“是呀，出来走走”

“这是谁呀”

“哦，是我的外孙儿”

“我看看，哦，多好的孩子，尤其这头型长得多像他外祖父!”

问：“鸡和蛋那个先有?”

答：“在资本家来以前，两个都有。”

在董事会上，CEO很高兴的说：：“诸位都说我自己编程的游戏很好玩，哪天也给我弄一个，我也玩一玩。”

资本主义的选举:

一个人打开电视，发现全是奥巴马的竞选广告。

资本家来到自己旗下的制奶厂，谈到奶产品的利润问题。

他问道：“能不能在同样原料的基础上造更多的奶，并且每年都增产，比如，百分之五?”

厂长说：“没问题!”

资本家很高兴，继续问：“那么百分之十呢?”

“当然可以，老板!”

“百分之二十?”

“可以!”

“百分之五十?”

“可以!”

“百分之七十?”

“可以!”

“那么百分之百呢!”

“不可以，因为那样只有水啦!”

资本家很高兴：“好，兑点三聚氰胺和面糊，就这样做!”

在未来的考古学家找到硬盘里面的数据，经过数据恢复之后看到这样一句话：“资本主义，全人类的过去和未来!”

某国的一个人参观桥梁建筑承包商的别墅，那个人夸主人的别墅十分豪华。主人把客人带到窗前：“你看到那座桥了吗?”

客人：“没见到”

主人：“为了造这座桥我节省了一大部分预算，现在这座桥已经塌了。”

问：小所有者的儿子们能自主创业成功吗?

答：不可能，资本家也有儿子。

一个人溺水了，这个时候一个吃蛋奶的素食主义者和一个不吃蛋奶的素食主义者路过。

他连忙呼救，但两个人却没有理他。

他急中生智，大声喊道：“兔肉好吃!”

两个人见状很生气，于是就把旁边的熟食店砸了。

资本家的拥护者：你们看了还在笑，反正我是笑不出来，我眼泪在肚子里流。